-
Nejnovější
-
Muži a ženy
-
Období
Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá: „Za tvé zásluhy pro motoristiku je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?”
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a říká: „Dobrá, dovol mi rozhovor s Bohem.”
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu. Porsche se ptá Boha: „Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?”
Bůh: „Co tím chceš říci?”
Porsche: „No, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. Pět až šest dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká.”
Bůh chvíli uvažuje a odpoví: „Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj.”
Další vtipy z kategorie
„Miláčku, mám hlad jako pes,” postěžoval si manžel. „Co mi můžeš nabídnout k večeři?”
„Jedině Pedigree pal!”
-
+
25. 12. 2011
„Člověče, mám syna, čtyři kila padesát. Fantazie. Pojď, musíme to zapít!”
„A co manželka?”
„Ta se to snad nedozví!”
-
+
25. 12. 2011
Na policii přijde rozrušený muž: „Tchyně se pověsila!”
„A přeřezal jste okamžitě provaz?” zajímá se službu konající důstojník.
„Ne,” odpoví chlápek. „Když jsem ji našel, ještě žila!”
-
+
25. 12. 2011
Karel pozval svého kolegu k sobě domů, aby spolu natřeli člun. Když dorazili, hned ve dveřích objal a políbil ženu a ptal se jí, jak se měla. U večeře jí pochválil jídlo, zas ji políbil a řekl jí, jak ji miluje. Když pak na dvorku natírali člun, Pepa se ho zeptal, jestli si nemyslí, že se manželce věnuje nějak moc.
„Ani ne, Pepo. Víš, začal jsem s tím asi před půl rokem, a od té doby je náš vztah jako znovuzrozený. Nemůže to být lepší, vůbec se nehádáme.”
Pepa si řekl, že to tedy taky zkusí. Když večer dorazil domů, hned v předsíni manželku objal, pořádně políbil a řekl jí, jak ji moc miluje. Ona se mu vycukla, dřepla na zem a začala usedavě brečet. Tak se jí Pepa ptá, proč brečí. A ona: „Tohle je nejhorší den mýho života! V krámě mně ukradli peněženku, malej Jarouš se natloukl na kole a je v nemocnici, praskla vana a zatopila sousedy, a teď ještě ty přijdeš domů opilej!”
-
+
25. 12. 2011
Proč princ políbil svou tchyni?
Myslel, že když políbí ropuchu, promění se v princeznu.
-
+
25. 12. 2011
„Můj manžel je jako kocour,” stěžuje si kolegyni paní Nováčková.
„Tak záletářský?”
„Ne, je počítačový expert... Pořád ho zajímá jenom ta jeho myš!”
-
+
25. 12. 2011
Vypráví paní Vaňková po příchodu z práce: „Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo.”
Muž na to bez známky překvapení: „A vešla ses?”
-
+
25. 12. 2011
„Dlouho jsem si pletl Turnov a Trutnov. Ani nevíte, kolik mě to stálo peněz!”
„To já si pletl Novákovou a Nováčkovou a nevíte, kolik mě to stálo facek!”
-
+
25. 12. 2011
„Představ si, včera jsme si hráli s manželkou pod peřinou na schovávanou,” vypráví známému pan Harant.
„A jak se ti vedlo, kamaráde?”
„Ani mi o tom nemluv, málem jsem z toho měl infarkt. Myslel jsem, že na mě vybafla lochnesská příšera!”
-
+
25. 12. 2011
Muž přijde domů s obrovským monoklem a chlubí se ženě: „Dostal jsem ránu, že by zabila i vola... A vidíš, že mi skoro nic není... Takže nejsem vůl!”
-
+
25. 12. 2011
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
